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孩子過於依賴,該怎麼讓他學習獨立?

孩子過於依賴,該怎麼讓他學習獨立?

 

父母在孩子眼裏是兩棵可以讓自己依靠的大樹,但有時候父母是否會擔心孩子過於依賴呢?擔憂著自己的心肝寶貝們無法學習獨立,會因爲膽怯而失去了很多表現自己的機會。孩子依賴性強也許是因爲遇到挫折或困難時,習慣了有長輩幫自己完成任務,於是每當遇到自己不想做的事時,就會希望他人幫自己解決問題。

要知道,過度保護孩子會導致他們慣性依賴,影響他們日後發展。那麽父母該怎麽幫助孩子少點依賴,多點獨立呢? 

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01 正面語言使用法

當孩子遇上困難想找身邊的長輩幫助自己時,長輩們都應該用話語把孩子的關注點從結果拉回過程。比方説孩子試圖幫忙洗碗,但因爲身高不夠高勾不到水龍頭,更不用説洗碗了,於是孩子就會找長輩幫自己洗碗。很多父母在這種時候就會回復孩子「你這樣不行啊,這麽小的事你都做不好。」這種挫折性批評過於强調結果,完全忽略了如何幫助孩子完成任務,會讓孩子也相信自己不會洗碗,也會讓孩子因爲家長説的「這點小事」而認爲自己是連小事都做不好的人,因而變得更加沒有自信心,然後就會更依賴身邊的人。 

遇到孩子想要放棄時,可以用比較正面的話去鼓勵孩子再努力,試著去完成事情。家長可以跟孩子說「爸媽看到了,你想洗碗但是開不了水龍頭,是嗎?你身高還不夠高,以後長高了就會變得比較容易了。那現在也許可以拿小板凳來,踩上去也許就夠高,可以開到水龍頭也可以洗完了。」上面的例子解釋了導致孩子目前做不到某些事情的原因,也透過建議孩子嘗試具體的動作去完成任務而把孩子的關注點放到過程中,讓他們理解自己其實可以獨立完成事情,只是需要想辦法彌補自己不足的地方。 

又或者父母可以問些開放性的問題,讓孩子自己想辦法并嘗試使用自己想出來的辦法去完成事情。比方説「你身高不夠高,勾不到水龍頭吧?那怎麽辦啊?怎麽樣才能即使變高一些啊?」 

02 「幫」與 「不幫」? 界限在哪裏呢?

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雖然一直强調父母要讓盡量讓孩子獨立完成任務,但如果一直堅持讓孩子自己去面對所有大大小小的恐懼或任務時,孩子可能會不解父母不幫自己的原因,也會因而沒有安全感。所以專家建議父母在決定幫或不幫前必須衡量這件事情是否在孩子能力範圍以内。就像10塊的拼圖是孩子範圍内能勝任的事情,但100塊的拼圖可能就超於了孩子的能力範圍内。因此超出孩子能力範圍的事情,父母是必須要給予適當幫助的。專家也表示面對在孩子範圍以内的事父母還是可以給予輔助的。父母可以把任務拆解成不同的小步驟,讓孩子一步一步地完成。 

03 孩子不願意做自己能獨立完成的事,該怎麽辦呢?

一般上,孩子在2歲到2歲半之間是反抗行爲的高峰期。起床、吃早餐等等孩子能獨立完成的事情都會被孩子把責任丟到家長身上。這段時間父母其實不用太焦慮,因爲這段時間的孩子有了所謂的「獨立的需求」,他們會希望可以有自己的選擇權。專家建議父母可以讓孩子擁有多一些選擇權,比如穿什麽衣服、要讀什麽書、聼什麽音樂等等。一旦孩子的獨立需求被滿足了,反抗的行爲也會越來越少。 

04 孩子拒絕與別人打交道,父母該怎麽應付?

4歲的孩子一般都有了一定的語言表達能力,可以與他人溝通、交流和協商了,但自主能力還是比較差的。於是當孩子想要做的事情或玩的玩具是需要和自己不認識或不熟悉的人溝通才能得到的話,父母是可以在旁輔助,但不要直接幫他們去爭取。孩子的獨立性與社交能力也不是與生俱來的,而是漸漸培養起來的。當孩子想要玩一玩別的孩子的玩具時,爸爸媽媽可以和孩子一起想對策,想想該怎麽和其他人溝通,而不是生硬地給他們指示,必須盡量讓孩子提出自己的想法,鍛煉他們的獨立思考與獨立性。 

當父母與孩子想好對策要以行動去執行時,父母可以陪在孩子身邊陪他們去和別人溝通互動,但記住要讓孩子自己開口,父母只是不時提供一些幫助。比如孩子膽怯説話聲音太輕時,父母就可以鼓勵孩子大聲又禮貌地再問一次對方。這樣在旁輔助的方式比一手包辦幫孩子解決所有事情讓他坐享其成好得多,因爲父母把主導權給了孩子,自己只是在旁邊幫助。於是,當孩子再遇到類似情況時,他們就知道如何去面對與解決,而不是忙著找爸媽幫自己解決了。

圖案/資料來源:互聯網

 

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